晴岸|作者
质朴 的树、虫子|编辑
cottonbro|图源
今天，壹心理和你聊聊“家庭中的三角关系”。
痛苦的“夹心人”
一对怙恃开车外出，留下儿子独自在家。
晚上，小男孩听到电台报道了一起车祸，十分管忧。
就在此时，怙恃回到了家里。
爸爸伤心地说：“你妈妈车祸去世了，只有我活了下来”。
妈妈则告诉他：“爸爸死了，妈妈是唯一的幸存者”。
小男孩看着眼前 的两小我私人 ，很是恐惧：
到底谁说的才是真话？
接下来发生的事情，更是诡异：
爸爸带小男孩出去玩，完全无视一旁的妈妈；
妈妈做晚饭，只做两小我私人 的菜，完全看不到在扑面 的爸爸。
他们都只和孩子语言 ，却对对方置若罔闻 。
徐徐地，小男孩明确 了：
怙恃都看不见相互，但自己却能同时看到怙恃。
厥后，小男孩在相处中向怙恃透露了这一神秘 。
可随之而来的，却是强烈 的争吵。
小男孩在怙恃之间，一直 地转达 着他们伤人的话：
“你不在了，真是太好了。”
“我终于看不到你了，好开心。”
徐徐地，诅咒 最先 升级，双方的语气变得越来越怨毒。
小男孩终于遭受 不住压力，晕倒了。
醒来时，他发现自己再也不能同时看到爸爸妈妈了。
两难中，小男孩选择了跟妈妈一起生涯 ，以后 以后，他再也看不到爸爸了。
这个故事来自于影戏《继续活下去的5个故事》。
影戏最后，妈妈带小男孩去看医生，真相才被展现 ：
原来，爸爸妈妈基础没有出车祸，也没有什么吊诡的情节。
这一切，都只是隐喻：
小男孩原本有个幸福的家庭，但怙恃的关系越来越差，动不动就打骂打架。
一最先 ，怙恃冷战，冒充看不见对方；
厥后，夹在中央 的小男孩成为了传声筒；
最后，小男孩被迫站队，做出自己的“选择”。
原来，在孩子的心里：
因怙恃打骂、冷战而变得有毒的家庭气氛，就像恐怖片一样，恐怖 而压制 。
这也是现实中，许许多多家庭的样子：
显着 是两个成年人之间的矛盾，却要卷入无辜的孩子。
让孩子成为痛苦的“夹心人”。
这种征象 在心理学中有一个专著名 词：“关系中的三角化”。
这个看法由美国精神科医生、家庭治疗师莫瑞·鲍恩（Murry Bowen）提出，即：
当两小我私人 的关系泛起问题时，其中一小我私人 或者两小我私人 通过引入圈外人，镌汰 两小我私人 之间的正面冲突，使关系暂时平衡。
现实中常有这样的情形 发生。
一对伉俪原本在打骂，但当要触及到焦点矛盾、情绪马上要强烈 起来时，他们突然就反面临 方语言 了，而是把孩子卷进来，咬牙切齿 地对他们说：
“女儿你说该怎么办？”
“女儿你说说是不是这样？”
这样做，既能阻止 相互发生直接冲突，还能通过跟孩子语言 ，向对方转达 一些信息。
这么看，“三角化”对处于矛盾之中的两小我私人 确有一定的利益和作用。
但却忽略了这场“战争”里的另一小我私人 ，那就是孩子。
若是 三小我私人 中，孩子一直是另外两小我私人 解决矛盾或攻击相互的工具，在这份关系中，孩子就被三角化了。
“我像怙恃的拳击手套，拳拳都打在我身上”
我们都知道，怙恃打骂会影响孩子的心理康健，但造成影响的基础缘故原由 并不是打骂自己，而是这种三角化的关系。
那么被“三角化”，会对孩子发生哪些影响呢？
a. 肩负了许多不属于自己的压力
曾有一位网友述说自己的履历 ：
“许多年以来，我都像是拿着一本字义扭曲的字典，‘我爱妈妈’的同义词是‘我恨爸爸’，
‘我希望妈妈开心’的同义词是‘我不想见到爸爸’。
我妈妈在婚姻里被我爸爸危险 了，而我要被看成处罚我爸爸的刀俎。似乎八岁的我的身体里，已经住着一个三十六岁的婚姻不幸的女人。那时间 的我连男孩子的手都没牵过，却要和我妈一起品味 一场失败婚姻里的龌龊。
最白热化的时间 ，妈妈不许我叫‘爸爸’。她说横竖这个男子 不认真 养你，就没须要叫他了。
小学六年级我生了重病住院，爸爸给医院打来电话的时间 我妈正幸亏旁边。
那时间 我发着高烧，一边夹着电话一边小心地窥探她的神色 ，她锁着眉头瞪我，我没能叫出那声‘爸爸’。
挂下电话，我第一次想，就这样病死也挺好的，会少许多烦恼。”
这段话说出了许多孩子的心声：
当怙恃决裂的时间 ，孩子会自责得宁愿死去。
由于 无论选择倾向于哪一方，都意味着对另一方的起义 。
若是 这时再把孩子当成筹码，强行要求孩子选择、站队，就会让孩子的心田 发生强烈的痛苦和破碎 。
这就是典型的三角化。
怙恃都很“看重”孩子，都希望能够争取 孩子的注重 力和亲近。这时间 ，孩子就被提到一个很高的位置，成了怙恃权力的泉源 和象征。
处在这个位置的孩子会很是痛苦、为难、战战兢兢 ，担忧自己的话或行为 成为怙恃冲突的泉源 。
怙恃的矛盾和情绪，似乎都酿成了自己的问题。
“我就像是怙恃的拳击手套，他们看起来是在打对方，着实 都打在我身上。”
b. 抑郁症状躯体化
这也是被三角化的孩子经常泛起的一种征象 。
有这样一个真实案例：
于某的父亲嗜酒，他的母亲对此深恶痛绝。
于某完全赞成 母亲的看法，他从不自动 要求见父亲，而且体现出对父亲很鄙夷的样子。
可是 长大后，酒最先 对于某有了一种不行思议的吸引力，他无法榨取 住自己想喝酒的激动，经常喝得玉山颓倒 。
每次母亲斥责他，于某自己也总是羞愧怨恨 ，但就是无法改变。
厥后，心理医生帮于某找到了他嗜酒的缘故原由 ：
原来，他心中无比盼愿 对父亲的认同，而嗜酒是父亲最显着 的特征，以是 他就以嗜酒的方式批注 ，他照旧父亲的儿子。
对于孩子来说，他要长大，一定要一定水平内化自己的母亲，也要一定水平地内化自己的父亲。
而当怙恃之间恒久失和，甚至到了反目成仇的田地，那么孩子的感受就是自我破碎 、自我作战。
孩子无法将恐惧与不安“意识化”“语言化”，就只能“躯体化”“行动化”。
以是 ，当孩子泛起很长时间都没有缓解的身体症状或“问题行为”时，怙恃就该小心 了，这时在孩子身上用力生怕 是没有用 果的，而是应当把注重 力放在调整关系上（怙恃之间的、以及孩子与怙恃的）。
关系变好了，孩子的许多问题会不药而愈。
c. 无法生长为真正的大人，与家庭疏散
心理学家陈海贤曾说过，他的一个来访者的怙恃经常打架、冷战，而她一直充当怙恃之间传话筒的角色。
妈妈若是 和爸爸打骂了，就会对她说：“你去跟你爸说说。”
幼小的她就会忠诚地、费全心 思地把妈妈的心情、感受、种种“伉俪应该协调 相处”的原理都说给爸爸听。
爸爸听完，要么气急松懈 地最先 跟她争论，对她倾注 之前的怒火和恼恨；要么就一句：“你把这些话跟你妈说去。”
她又得转头和妈妈反馈。
她感应很无力、很压制 ，感受自己像一个桥梁一样，他们有什么问题，都需要通过她来相同，却从来没有嫌疑 过：自己的这个角色是否正当，而是把它看成理所虽然的事肩负下来了。
陈海贤就对她说：“你知道桥梁最大的问题是什么吗？桥梁是被牢靠 的，它没有措施找自己的路。由于 桥梁知道，若是 它脱离 了，桥梁的两头就会酿成两座孤岛。”
常年在家庭关系中被三角化的孩子，很难自力 去开拓自己的天下 ，由于 潜意识中自己必须留在家庭里，一直充当怙恃关系的纽带。
更要命的是，这样的孩子一直被迫照顾怙恃的情绪，平衡怙恃的矛盾，无法做孩子，而是在精神层面给怙恃当怙恃，长大后很难不厌恶人的虚弱和懦弱 。
尤其在亲密关系中。
当朋侪 身体虚弱或情绪懦弱 ，想依赖他的时间 ，就会厌烦透顶，压力山大，拒对方于千里之外。
小时间 被怙恃太过依赖，以是 早就恨透了那些依赖他、使用他的人。
由于 怙恃都是“自己人”，被合理化了，孩子意识不到恨。长大后，就会恨成年后亲密关系中想依赖自己的人。
着实 有时负面情绪，可以成为情侣之间增进相识 和亲密的方式，但从小被“三角化”的孩子，恐惧回避情绪 融合。
由于 情绪 融合，对他来说意味着被聚敛。
怎样 挣脱三角化给人带来的影响？
海灵格说过：“孩子们的爱是无限的……通过受苦而和他们的怙恃联络 在一起，对他们来说，是一个重大 的诱惑。”
但看到这篇文章的你要做的是：
把矛盾还给你的怙恃。
告诉自己，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你何等体贴战争的双方，这都不是你的战争。
不要以消耗自己的方式拯救怙恃，也不要由于 怙恃糟糕的生涯 、糟糕的运气 而感应自责、愧疚。
你不是他们人生失败的缘故原由 ，没有你，他们的人生一样糟糕。
不妨试着调转偏向，拯救你自己。
若是 这个家庭系统不能掩护你，那么你首先要思量 的：
是脱离 这个家庭系统，掩护你这个第一受害人。
血虚 者无法献血。
若是 未来有实力 了，可以试着去影响怙恃。
但在自己都很缺少 的状态下，不要榨取自己，做怙恃的精神养料。
先爱你自己。
天下 和我爱着你。
References:
1. 影戏《继续活下去的5个故事》
2. 陈海贤《了不起的我》
- The End -
作者简介：晴岸。心理学硕士，年轻妈妈，一个大千天下 耐心的谛听 者、纪录者。