运气 这个工具就是这样的无情，它可以把你弄到天堂，也可把你弄到地狱，人只是它的玩物，人在其中是无法抗拒它的部署的。 -----米小吒
此文为长篇吸毒纪实文章下篇（原作者于2009年宣布天涯社区），若是 没有阅读上篇，请点击这里：往事不堪回首，我那半人半鬼的四年吸毒生涯（上）
流离失所早上8点左右自然醒来，以前天天 这个时间 我们都要吸食毒品，但今天毒品己没有了。情绪很是降低，侧身看看躺在身边的四妹：面无心情的睁着双眼，盯着天花板，一直 的打着哈欠。
我对她说：“难受就抽支烟吧”。她说：“毒瘾发作时不想吸烟。”边说边起来上茅厕。我以为 有些累，睡意显然没有了，可有什么措施呢？于是，将被子捂住头，侧背倦身起劲 的让自己睡去。
11时左右，四妹叫醒我。她说，她的母亲来喊我们起床用饭了。我看四妹除了有点懒洋洋的感受外，没有其它显著的反映，吹欠也不打了。我问她，不难受么？她说，难受又能怎么办啊，不要妙想天开就行了。
饭桌上四妹的母亲总是给我夹菜，边夹边说：“你太瘦，多吃点。”我说：“我的胃欠好，吸收不良，吃山珍海味也不会胖。”
说到这，确实让人沮丧。现在 想回去，从最先 到竣事 ，我留给包罗四妹在内所有四妹家人都只有一个映象，那就是——病秧子。
四妹刚搬到我家时，看到我没吸毒时的照片，满脸的不行思议，现在 我依然记得。在她以为 ，照片上的我及现在的我，连一根头丝都不象了，两小我私人 一个是天上，一个是地下。
听了她这话后，我还惆怅了很长时间。事实也确实这样，自己长得不算帅，但初到Y县小城时，我那秀气 、冷傲的奇异 气质确实引来过无数大街上男女的眼光。吸毒给于我的危险 是可想而知的。
饭后，四妹的母亲一直想与我语言 ，可我没有任何语言 的心情。哈欠不自然的打起来，想拉肚子……情绪最先 由降低转变为燥动。
为了不让四妹的怙恃发现我的不正常，我脱离 了院子回到离主院近50米远的浅易屋子，这个屋子是四妹及其妹妹回家时住的。屋子有三隔，其中两隔装杂物，一隔人住。前几晚上，四妹与我就在这住。
回到屋子后，我有些不知所为，坐在床边呆呆的看着床头柜，希望能在其上找到点什么。这时，四妹也进来了。
四妹说，剥纸管吃吧。于是，她将柜上丢着的吸毒纸管剥开，将最内层纸撕了下来。我惊讶 的发现，纸上沉积着一层厚厚的黑油油的略带黄色的物质。四妹很熟练的将这片纸分裁成十多张小纸片。
然后挑起一张置于锡纸上，如吸海洛烟一样的吸起来，我也随着吸……
纸管里的工具事实 有限，但缓解了症状，情绪最先 平稳。
我对四妹说，你给你妈妈打个电话，告诉她晚饭不吃了，不要来叫。我说，咱们睡觉吧，省得 醒着的时间 毒瘾发作难受，趁现在有些缓解，能睡到什么时间 就什么候。于是，我们关了电话睡了。
毒瘾最终把我激醒，天已经黑了。看看时间却还很早，21点过几分，隐约可听到屋外行人的暄闹和无邪 车途经 的声音。
我感应恐惧！肚子很是酸痛，短短十来分钟内，我已经跑了三次茅厕。
全身一点点实力 也没有，死去的实力 都没有，整小我私人 像被抽干了一样平常 ；杂乱的大脑、无以言表的情绪（此时的情绪不再是降低或急躁了……总之，没法用文字体现出来）；全身肌肉异常酸痛，各个脚手等多个枢纽象被什么咬一样平常 。
我看了看身边的四妹，她异常的清静 ，象死猪一样平常 一动不动的躺着。
我说：“你怎么样啊？不难受吗？”我说：“我很难受，很是难受！”她说：“不要吵，悄悄 的躺着，要忍！”
我想，四妹应该也很痛苦，她吸了么长的毒怎么可能不痛苦呢？！她甚至应该比我难受数倍。可我不明确 ，她为何能云云 出奇的清静 ！
以后但凡脱毒，她都这样，厥后我才明确 ，一但她想脱毒，有准备的脱毒，她都市这样，她的意志让人恐怖 。
我很恼怒，很痛苦……
我让四妹只管 往边上躺。然后，心田 里自己对自己说：“来吧！拉圾毒品，你在我眼前 什么也不是。”
一丝冷笑后，我仰躺，摊开双脚双手，刻意的放松……
这瞬间是轻松的，没有痛苦的，但也就那么一瞬间。一瞬间后，毒瘾便击碎了这种人的意志。
过了一会儿，身体很突然的热起来，只在一瞬间，感受“哗”的一下，一身的冷汗。很冷的天，掀掉被子，一丝不挂也没感受到冷；整小我私人 还没从发烧的状态下回过神来，紧接着又是突然的冷，全身一下子就冒起了鸡皮疙瘩。
一热一冷，一冷一热一个夜都是这么样的。整小我私人 ，象一只皮球一样，这儿踢来那儿又踢去。但，球受到的只是力的攻击，而我受到的却不是……
换句话说，若是 以可，我宁愿让锤砸，也不愿受毒瘾的攻击。
头脑 处于混沌状态，什么也没想，似乎又什么都在想，很是杂乱。但可以一定 ，不去想象吸毒，不去想象毒品，这不是刻意让自己不去想，而是基础想不起。
这一征象 ，在之后脱毒以致 戒毒时，我都是这样的。毒瘾发作时，不会想到毒品，不会想到吸毒时的种种……
好比，人在肚子饿时，一定会想到米饭、面包、肉什么的，有时还会想象吃这些工具的快感。同理，毒瘾发作时，人也应该是无时无刻的想着毒品。可我不是这样！
遗憾的是，我没有问过四妹，这个征象 她有没有。因此，不知我这个征象 是不是个案。我想，若是 不是我仅有的个案，这个征象 应该很主要 ，由于 这至少让人看到了乐成戒毒的可能性是存在的。
或许己经是三更 ，我没有看时间。现在越来越难受了，皮肤内里 的肌肉感受有点异样，很莫明的感受，无法说出来，也不是痒，就是很是难受。
整小我私人 动不得、静不了，站不行，睡不住，侧睡不行，仰躺不行……老天啊！……就这么杂乱着……
我自己问自己，怎么过啊，怎么才气到天亮啊！
就这么一个无意识想到的“怎么到天亮”，特殊 是“天亮”两个字，脱毒的意志便处于下风了！
之后，大脑有了清晰的想象：清早、T县的大街、T县的出租车、T县的车站、T县的客车……最后是T县至Y县的公路（虽然，依然没想到毒品，或吸毒什么的，一丝也没想到）。
天应该快亮了。除了无意 上茅厕，四妹照旧那么不行思议的清静 ，死死的沉沉的一动不动。
我对她说：“天可能要亮了，要不我们回Y县吧。”
四妹说：“刚回来就走，不行，你不是要偿试脱毒嘛，再说了这么回去，昨晚上毒瘾发作受的苦不是白挨了么？！”她说：“再忍忍，毒瘾发作最痛苦是昨晚上，今天再忍忍，明天就会好受些了，后天最先 基本就没事了。”
四妹——一个初中都没上过几天的小女人，她的意志确实特殊，让我汗颜！
我没再说什么，必竟心田 里我是想脱毒的，我不想总那么无控制 的吸下去，那样会没有转头路，这一点是我一直明确的。况且，来T县脱毒也是我的主意。
就这样，在想回Y县又榨取 不回去的头脑 较量中，天己大亮。看看时间己经是8点多了。而我心里很是清晰 ，只要我缠着四妹无休止的要求回Y县，那么……
四妹一定会允许的，我想一小我私人 纵然意志再顽强 ，但在毒瘾发作时，自己是经不起频仍 引诱的，这在以后的吸毒生涯 里获得了验证。
天亮了，我很坚决的对四妹说，走吧，回Y县吧。四妹说，不用想了，T县到Y县的客车7点就发车了。
听她这么一说，我心田 里挺好兴奋的，终于走不成了！心里马上释然了许多，没有了挣扎。
人这工具就这么的怪，听说客车没有后，也就是说没有回去的条件后，一切又变得那么的清静 了，没有回去的任何想象了。
事实上，仔细的想想，没有客车，也有出租车，我手上有银行卡，完全有条件回Y县。那么，为什么其时我没朝这方面想呢？是我笨吗？不是，我没这么笨！那么到底是什么缘故原由 自己没这么想呢？！
日子，不是按天过，而是按小时过的。我希望今天的太阳快点西下，明天的太阳快点升起。再乎生命的人不会这么想，他只会希望时间停下，让幸福更恒久些。
可是，我是吸毒者，在我的天下 里要么没有时间的看法，要么赶着时间走。无论是吸照旧戒，这一切的每个细节都是对生命尊严的蹂躏，吸毒者的幸福最终需要用生命去换取，而这其中大部份人支付了所有 的生命也没换来一天的幸福。
麻将是个好工具，由于注重 力疏散，它能在一定水平水平上减缓毒瘾发作的痛苦。四妹显然不兴奋我输钱，提醒我认真打牌。我不介意输钱，只要这样能让我好过些。
我总是看时间，每已往一个小时我就会兴奋一点。由于 ，离明天的8点又近了一步。明天8时起就是脱毒的第三天，四妹说过第三天起，人就基本没事了。人啊，有目的 就会快乐，纵然是吸毒者，虽然他的目的 只是更快的走到另一天。
我想一直这么玩着麻将，那怕再累。由于 ，我不想闲下来面临 毒瘾发作的痛苦。可人家必竟有老有小，不行能一直陪你打麻将。晚上20点左右照旧竣事 了牌局。
脱毒的第二天，症状显着 有了改善，身体反映远远没有昨晚强烈 。发冷发烧、肚子酸痛、枢纽疼痛等征象 基本消逝 ，肌肉酸痛水平显着 曾加。
可是 ，肉体莫明难受症状仍然存在，大脑基本处于混混然状态，精神萎糜，情绪消沉而燥动。除非玩麻将，整小我私人 照旧站也不行，坐也不成；睡着行，走着不是。
虽然，我得说这种状态再怎么痛苦，都未曾想过死，包罗以后多次脱毒也是这样。由于 ，我的信心 就是活下去，总有一天会回到正凡人的行列，做一个有意义的人。
有人说，毒眼发作比死都还痛苦，事实上不应该这么说，死就那么一瞬间的事，需要的只是勇气。毒品也是这样，需要的只是面临 的勇气，虽然后者可能需要的是一生的时间。
第三天的太阳准期 升起，坐在院子里，我暧暧的感受着。身体和精神好了许多，除了肌肉有些酸痛以外，其它症状己经所有 消逝 ，但整小我私人 有些懒，什么也不想做。心田 里有些许的宽慰与轻松，必竟渡过了最艰难的两天。
厥后想想，这着实 更多的是精神治疗的效果，即人人说的“身体的毒瘾一样平常 第三天就没有了”，从科学的角度看，人体的反映跨度不会这么大。以是 ，精神的自己在这是起决议 作用的，这不是形而上。
第五天，所有身体不适的症状消逝 ，而且能入眠，不外入眠的时间很可怜，只有二十多分钟。可是 ，这己经够好的了。较其它症状而言，对我来说，失眠的痛苦是可以忽略的，它算不上痛苦。
之后越来越好，但精神上的消极情绪却没有改善。厥后戒毒证实 ，毒品给于人的危险 最大的是精神方面，这种情绪上的消沉，精神上的消极，不要说几天可以恢复，几年都不够。
我与四妹的怙恃相处得很融洽，加上时不时给他们买点工具，他们越来越喜欢我。我很享受这种生涯 ，我安于这种生涯 而不想改变。
但我知道，着实 是在逃避自己社会角色边缘化后的失踪 ，清晰 的明确 ，自己己经一无所有，所热爱的事业扬弃 了我，或者我扬弃 了它。事业，曾是我生命的所有 ，没了它后，我还能怎样呢？！
天天都在四妹家里赌钱。厥后，不玩麻将改玩“三批”（用三只扑克牌赌钱的一种玩法）。我赌钱目的上不是为了赢钱，以是 牌总是不按通例的打，我很兴奋别人从我身上嬴钱，很有发泄的快感。
时间玩长了，许多赌友都在说：“XX你险些养活XXX、XXX（四妹）的一家老小。”
听到这些，我会很有知足 感，或者说虚荣心获得了较大的知足 。
这段时间赌钱，差不多输了8000元左右。钱是输了，不外毒品也遗忘 了。若是 之后泛起的一些事情是可控制的话，那么也许之后我不会再吸毒，其时我一点也不想脱离 四妹家，那怕门也不想出一步。
四妹的肚子微微的突起，最先 显着 了。
晚上四妹的怙恃与我谈了一件主要 的事，她母亲说：“四妹己经怀上4个多月了，你们该完婚 了。”
她父亲紧接着说：“屋子没问题，现在你们住的那间屋子土地 ，你象征性的出给我5万，我送给你。你把现的屋子拆了重盖。不外条件是我老了不会动的时间 ，你们要养我。”
这对我来说是很是突然的，那块土地 400多个平方，处于市区，而且是宅基地，在Y县至少可以卖四五十万。就算T县经济落伍 ，至少也值三十万吧……有点天上掉馅饼的感受。总之，我允许了她怙恃的要求。
睡觉时我想，对于四妹我没有爱，也没有不爱。可是 就我自己而言，基本什么都没有了，想在事业上找回自己的可能性己经不大。在这种情形 下，能拥有一块价值不菲的土地，心内里 是能接受的。
想到这里，我确定与四妹完婚 ，对四妹说：“你能不能一定 你不再吸毒？！”
四妹说：“不会再吸，我知道在外面漂着有多苦，我一直都想好好的生涯 。”
我说：“那么，我们就按你怙恃的意思完婚 ，好好生涯 吧。”四妹显得很激动。
我说：“我现在手头没有几多钱，过两天我得出门做点生意，苦点钱付给你爸土地钱。你这么闲着也不是事，应该出去做点事，这样对自身恢复也是有资助。肚子里的孩子必须拿了，生下来对他是不认真 ，怀的时间 正在吸毒，孩子以后不会康健。”
我把仅有的2万元钱给了四妹，让她拿这个钱去与她姐一块到农村里收黄草（草本植物、中药材）。我始终是信托 四妹的，我以为 一个贩过毒的人，能做好这种小生意。厥后证实 ，这是一个错误。
以后 两个多月，我一直往返于T县Y县Z州等三地，主要是做去年做过的生意，并赚了4万多块钱。我做的商品，其时正在作废 《XX条例》掩护。即，正在市场化。
可是 许多经济落伍 的省份步子较慢，没有跟上执法的脚步，该商品还介于掩护与非掩护之间，存在较大商机。（详细的不再说，之以是 提到这，主要想说明，我之前的钱与之后的钱，是自己苦来的，是正当的。）
这段时间内，我还到单元开了完婚 证实 （其时完婚 证领取与现在差异），同事们知道后都很为我兴奋。同时身体也康健了许多，自信心最先 回复，其时还曾想过辞了事情，专心做生意。
事情生长得这么好，是我当初未曾想到的。其时到四妹家的目的只是短暂脱毒，由于 基础不信托 其时的状态下自己能戒毒。赚到钱后，很快与四妹的父亲签了土地转让协议。
同时，从四妹做生意的本金里拿出了一万元，拆了原来的旧房，用砖和石棉瓦建起了一间浅易，但外观却很漂亮的屋子（没钱建框架结构房）。
于是，四妹与我第一次拥有了属于自己的家。现在 我不知道这个屋子是否还在，三年多近四年我未曾去看过。
虽然我手上有四妹父亲出据的现金收条，可是 2005年未戒毒之日始，我就决议 不要这块地和屋子了。现在 ，土地转协议、收条均己销毁。
2003年12月21日，这个时间我是有日志 纪录的，这一天四妹到医院做人流。出来的孩子己经成形了，或许一斤或两手左右吧，是我将他装进一个小纸箱里，拿到城后面一个荒山的一棵桉树下埋的。
现在 ，我己经无法追念其时的心情，能看到的只是自己昔时 日志 本中有关这事的沉沉一页纸。
一个月后，四妹“月子”己满，而这一天正是2003年的除夕，也是2004年1月21日。这一年的春节我没有回家，家是指我农村的老家，这是我有生以来第一次没在怙恃眼前 过年。
虽然，我得谢谢运气 给我的按排，2004年正好是四妹的本命年，她属羊80年生的，比我大一岁。本命年就意味着无法完婚 （农村的民俗），于是我很快烧了我的完婚 证实 质料，对于这我其时是很是兴奋的。
事实上，我不想完婚 ，只是现实让我有完婚 可能改变一切的想法，或者说那块价值不薄的宅基地让我完婚 。过完年的2月份，我让四妹给我整理 一下她的财政，效果 让我大吃一惊。
原来，我给她的2万元收黄草钱（厥后建房我收回了一万元），她压根就没去做什么黄草生意。之前她总是说，黄草收在她姐家生涯 着，着实 全是骗我的。
在我出门奔忙的两个多月，她与她姐着实 天天都到外面玩麻将赌钱，而且她还把钱借给了她姐姐七千元。我事后才知道，她的姐姐及姐夫着实 只是好逸恶劳，以赌、骗为生的游民。将钱借给她们，就即是给了她们。
人就这么回事了，除了自己，没人可信！
我很恼怒，恼怒的自己更多的是对这个扶不起的女人失望！自此，四妹在我心里，一点职位也没有了。
我第一次对她骂出了一句：“你这个又笨又无耻的鸡婆、妓女，合资你那连狗都不如的姐姐坑我……”
四妹这个女人终其一生，就此错过了可能是她最好，也是最后一次能乐成完成自我救赎的时机。
也许是刺激太大，四妹离家出走了五天，回来的时间 晕乎乎的，显着 有吸过毒的特征，我无法榨取 自己的情绪，我第一次打了女人，我狠狠的连自己都感受到疼的打了她一个耳光就走出了门。
厥后知道，出走的几天，她是去Y县吸毒的。
夜幕下的大街人来人往，车许多，但我感受不到其中的喧繁。没有目的 的走着，心里感受很孤苦、很无助、很失望。
我回去时，四妹己经睡下。我发现桌上有一包摊开的工具，细一看是一些药片。我连忙看四妹的脸，发现嘴角吐着白沫，使劲摇她的头均无知觉……我意识到欠好，电视里见过这是仰药自杀。
最终，她的命救回来了。看着她，我以为 很可怜。善良是一种难能难堪 的品质，可有时间 这种品质却是能害人的，这正是我的弱点。
四妹的家人在知道她跑到Y县吸毒后，着实 阻挡救她（或者说他们也没钱救），是我将她背到街上，找车把送到医院的。
我心里明确 ，戒毒须脱离 四妹，否则就是殒命 。可是 ，要在短时间内做到脱离 她，我下不了刻意 。这一方面是那块己经出了钱的土地 ；一方面是以为 她可怜；尚有 一方面是我脱离 了她我现在做不了什么。
经这过这么一折腾，刚从吸毒阴影下回复过来的心境，己经给搅得七零八落 。对于人生，对于自己，我又一次陷入了渺茫 。
2004年3月份，事情组驱逐 了，于是我带着四妹回到了Y县。
回原单元后，向导 说我身体欠好，需要休养，以照顾的名义把我部署到了XX，这儿的事情很逍遥 ，就打打杂。
换句话说，部署我这项事情的意思是，可以逐步 的闲着，除开会以外，平时上班爱来不来，不会有人多说。（现在，这种征象 在企事业机关单元应该没有了。）
没多想，没什么头脑 斗争，四妹与我心照不喧的最先 吸毒。至现在为止，我脱毒时间己经凌驾了半年。我吸毒，即一连 不中止 的吸毒时间为4-5个月。
脱毒一段时间后复吸，需毒量很是小，一两口就晕了。但需毒增添 得很快，十天左右差不多就恢复到原来的水平。
从T县回来到Y县，一连 一直 的吸了近一个月毒。这时，我己经没有钱了。每个月一千二百元左右的人为，简直就是杯水车菥。
在这种情形 下，出于省钱、脱毒和探望 怙恃的目的，5月份我带着四妹回到了农村老家。我的老家离Y县200多正义，下车后还要步行3个小时的山路才气到。
家乡较量 贫困，地处高寒山区，水稻无法栽植，主要作物是玉米，我小的时间 一直吃的是玉米饭，逢年过节才气无意 吃上一顿米饭，米饭对于我家乡的农民而言是很是奢侈的。
我家里兄弟姐妹许多，而且都己立室。除母亲以外，最疼我的要数我老姐和年迈 ，老姐嫁在离家40来里的一个山村，我哥在外事情。（这内里 ，我有意略去了一些详细，同时有的数字未必是真的。）
坐在车上，回家该有的快乐一点也没有，相反总以为 很惆怅……若是 亲人知道我吸毒，心都要碎了的。车甩下了许多风物，想象它们的时间 ，却把自己的心放到了童年的影象里。
由于没人照看，5岁多我二哥就最先 背着我上学，农村没有幼儿园之类的，我直接上了小学一年级，小学只是5年制。
有一次上课时，想解大便却不敢向先生 说，最后失禁，这成为了家人对我的一大笑话，虽然这个笑话是善意的。
小学一年级时，我与一个女同砚 坐一起，数学考试我分数比她高，她却骂我偷抄她的，而且把按在地上打了一顿，边上围观着着先生 许多大同砚 ，谁也不来拉，其中尚有 我二哥，他们也许以为 这么看着挺乐的。
10岁时我顺遂 考上初中，中学离家20多正义，很落伍 。需要自己生火，自己做饭。做饭用的柴要到离学校很远的地方砍与挑。
我一个11岁的孩子，显然没能力做到这些，然而父亲从家里挑了一担柴，送我到学校后就再没管过我。
在同砚 的资助下（砍柴、挑柴），我艰难的读了一学期。这次离家上学成了我的噩梦，且不说生火做饭，那时我连晚上睡觉都畏惧。
第二学期最先 时，我打死也不去学校。怙恃问我为什么，我也没有说。直到现在 他们也不知道，事实上作为怙恃是应该能明确 到的，为此我恨过我父亲好几年。
父亲最后不得己，把我送到了几百正义以外，从事西席 事情的叔叔身边就读。之后我的学习效果 很是好，而且我不用象其它同砚 一样，在课堂上听先生 解说，所有的科目数理化等，都是我课后自学的。
母亲背着我二哥的孩子，在屋边的豆子地里拿猪草。她远远就看到我回来，迎了我一段路。
她看了我一会问：“小佬，杂过这么憔悴 ”（我想深情的回忆一下我母亲的话，以是 用了她的原话。
这话的意思是：孩子，为何这么瘦，发生了什么事。），我说我胃不大好，并快速的岔开话题，给母亲先容 四妹。我说，她叫四妹，是我刚熟悉 不久的女朋侪 。
母亲很是很是的兴奋，兴奋的得都不知该做什么了，一会说我去倒水，一会说我去做饭。她的心田 我知道，她以为我是在给她带回来儿媳妇。
可是，我那年迈的妈妈，那里能知道我带回来的只是吸毒者，而她的儿子也己经是吸毒人了。对于这，我的母亲到去逝都不知道。
吸毒者瘾毒发作时是没有劳动能力的（体力与脑力），通常说的“吸毒能损失 人的劳动能力”就是指这个。为了保证与家人正常交流，这次回家我也准备了一点毒品。
村里人知道我回家，30明年 以上的男子 纷纷前来造访,晚上我家厨房的火塘边围满了人，俨然成了一个小型的村民小组会。
大伙儿抽着烟，喝着茶，很有兴致的谈引水工程、架电集资、退耕还林、邻里纠纷、国家政策、向导 人的小道新闻 等等，有许多问题则是我第一次听说的。
谈到村委会可能存在贪污时，他们显然得很激动，谈话的分贝提高了许多，各人都希望我能帮帮他们。母亲总是坐在我的身边，很自满 的悄悄 的听着。
许多问题，我都没有能力给我的乡亲们，清晰而明确的解答，我总是那么吱吱唔唔的模棱两可的应承着。乡亲们显然不知道一年多来，我己经没有从事本职事情了，关于政策方面，我甚至他们的零头也不知道。
火苗徐徐的淡去，淡去的尚有 乡亲们对我的信托 。我住在楼房，楼房是我与哥哥念书时，假期回家住的屋子。房间什么都没有变，书香味照旧那么的浓，小学到大学的种种痕迹依然爬满周围 的板壁。
屏住呼吸，远山的呜咽显得那么的降低、那么的神秘。风吹过，是竹林的簌簌。牛儿时不时擦着木栏，发出的铃噹声让人感动、让人亲热 也让人恍如隔世。
就这么失眠了，虽然吸了毒。
板壁上挂着一幅毛笔誊写 的字画——“生如夏花之绚烂”，这是多年前一个署假，我写给一个女人的。
在这个悄悄 的夜里，它让我追念起，在我毒品天下 里己然走远了的恋爱。我们相爱了四年，分读于差异的大学，相识无意 。她先我之前一年加入事情，事情在一个较大的都市，也是她家所在地。
我最后一年所有的上学用度都是她资助的。她很美，很内向，身高到达了1米73。我们的恋爱很纯粹，留下的更多的是河滩、草地、斜阳 、牵手。在性文化泛烂的时代，我们始终以为 ，恋爱是逾越于性而自力 存在的。
虽然，这不是柏拉图式的爱，只是我们想恪守传统的恋爱。2002年我事情后，我们最先 谋划完婚 ，她要求我将人为的一半交给她攒起。然而，就在这时她的怙恃提出强烈阻挡意见，理由是两地事情不适于完婚 。
我很清晰 ，这不是理由，理由是我是农民的儿子，两家连姻门不妥户差池。婚姻对于许多人来说是两小我私人 的事，对我们来说不是。她的怙恃虽为城里人，但没有职业，家里惟育一女。
显然，完婚 后我们需要与二老一起生涯 ，照看他们。以是 ，在他们否认我的条件 下，我们完婚 己然不能。我无法逃离他们作出小我私人 选择，由于 我不能面临 因此而泛起的社会压力。
夜己经深，我住的宾馆离她家的路很远，可是 我们谁都没有提出坐出租车。由于 ，我们心里都知道，按我们的个性今晚一别或成永决。
就这么走着，不想到路的止境 。雨后的夜，月光象洗过一样，满满的漫开着，远山之顶可见白白的雾团轻轻的漂浮。
家的门口，她蓦然 转头牢牢 的抱着我，说到：“不要遗忘 ，今生这儿有一个深深爱你的女人。”
追念到这儿，我认真的问自己，还想她吗？！
想，可是 需要想起的时间 才感受想她。
而自吸毒以来，我似乎没曾想起过她。这在其时以为 ，需要用一生的时间来遗忘 的女人，在毒品的侵蚀下，关她的一切几个月就荡然无存了。或许这时的自己已经没有了人世间，最美的工具——情绪 。
这次毒瘾发作的水平远远超出了我的预想。
四妹给我拿了一粒小小的黄色药片，她说这是麻黄素，让我烧吸；父亲略懂草药，拿出在他以为 极其珍贵的“大烟”，让我用开水服食（大烟即生鸦片，农村以为 ，能治百病）；我哥到山里挖了一些大麻根，给我煮吃（是我要求他做的）。
然而，这些对减缓毒瘾发作的痛苦，一丁点作用都没有。四妹始终那么沉静，象死猪一样。我始终对怙恃说，我胃痛得历害，全身都痛。
怙恃及其它亲人，都没什么文化。以是 ，我明确 他们不会知道，我这是毒瘾发作的体现。
就这样，我放肆的毫无遮拦的发泄、体现着毒瘾发作的痛苦。这种发泄从另一方面也一再 的危险 着怙恃的心——儿痛母伤！
母亲总是坐在我的身边叹息的说：“要是疼能让别人分管就好了。”
躺在床上，全身的肌肉与骨头似痒非痒，如蛆在蠕动，如蚂蚁在啃食，抓抓不到，摸摸不着，人就象疯了一样；身体频仍 的转换着大冷大热。
冷，如进冰窟让人瞬间吸冷气；热，如坐火炉让人大汗淋漓。同时还伴有吐逆 与拉肚子。脚手的枢纽异常疼痛，只想一个劲的扭它、拉它。这一切，让人气起劲 竭，让人竭斯底里。
睡是睡不住的，坐也是坐不了的，整小我私人 一再 的没有目的四处乱跑——若是 “第十八层地狱存”真的存在，那么就是这个了！
虽然，纵然痛苦象狂风暴雨般的强烈 ，我的大脑里也从来没有泛起过毒品的影子或对它的念想。更主要 的是，这一次没有了象上一次一样，有回Y县的欲望与斗争。
由于 ，这儿离Y县太远，还要走山路，想要短时间内回到Y县是不行能的。在此条件下，人的头脑 就不会有这方面的欲求。同时，这也是我其时回家脱毒的缘故原由 之一。
这次毒瘾发作一连 时间较量 长，第五天身体才有显着 的好转。其中有一个特征更为显著，上次毒发最先 就以为 全身无力，这一次则差异，毒瘾发作后第三天才泛起这个症状。
上次 脱毒可以说是看着时间走过的，这一次则差异，时间对我来说走得太慢。我厌恶看时间，由于 每次看都以为 它障碍 不前。而村里的公鸡打鸣，能让我获得从天黑到天亮的瞬间跨跃。
自此，公鸡的鸣叫及母亲轻轻的开门声，成为了我夜里最大的期盼，由于 它意味着新的一天即未来临！
四妹照旧那么让人不行理喻，无法明确 ，她越来越让我从心里厌恶她。
有的时间 ，我甚至会自己问自己，为什么与这样的人在一起？！回覆不了，我为我自己受惊，或许我的精神己经彻底堕落，否则不会容忍自己这样的。
开着门，四妹无所忌惮的怡然自得 的吸着烟。她是知道我母亲在家里的，对此她却浑然无意。
母亲看到了她吸烟，我知道她的心里自此留下了一个大大的叹号。在以后的日子里，母亲曾要求我姐姐告诉四妹：“请你脱离 我的儿子，你要钱我可以给你。”
试想，女孩吸烟能给他人什么好的形象？特殊 是在一个恒久关闭的没有文化的农村老人眼里？！而四妹并没因此以为 自己做错了什么。
四妹经常到村小学与当地的先生 玩麻将，我则带着侄子，到大山里找兰花。我把身上所有的400元钱给了四妹，我对她说这是惟一的钱，一定要留好回Y县的车费，一定不能把车费给输了。
最终，我的提醒是多余的，她输光了所有的钱。四妹对我说，车费也就60多元，与家里要就行了，我无语！
一个有稳固 收入的公职职员 ，回一次家竟要向怙恃索要返回的车费，呆子都能想象获得，这人的不正常。
于是，我有了吸毒以来第一次乞贷 的履历 。我不想迈出这一步，可是我不得不借，启齿 乞贷 时我想狠狠的刷自己一个耳光！
我起劲 让自己清静 ，我对四妹说：“你的人格、你的修养注定了你只能活在毒品里，永远也不会翻身。若是 没有我的泛起，你现在绝对是全身 肮脏的，与混混吸毒鬼一块躺于街角，捡食拉圾。”
呆在家里的感受是很好的，Y县是不想回去的，一点都不想。回Y县己经成为了我的压力，那里就象有一条毒蛇存在，让我不敢想起，不敢回去，那条毒蛇是什么？
不是毒品，而是我失踪 了的事业。Y县的一切让我畏惧，让我不想面临 ，特殊 单元的那道大门！
可是 ，长时间这么呆着不是措施。村里的乡亲们再笨也知道，作为一个公职职员 ，不行能这么长时间不上班。
在万不得己中，我回到了Y县。
而2004年的之后日子，每个月吸十天左右的毒后，我就会回家呆几十天脱毒，从这最先 ，遭受 毒瘾发作的痛苦成了我司空见惯 。
最后，由于 频仍 的回家，让乡亲们对我心生疑议。他们最先 议论我可能被单元开除了。就此，回家脱毒的路断去了。
【读者里许多人反感我对四妹的态度。确实，四妹的人生是凄凉 的，是值得同情的。可是 ，我的履历 不是文学作品。以是 ，我做不到这些。】
同时，其时的我是毒品的受害者，是一个在毒品里挣扎的人。头脑 和行为上对于毒品的一切都是怨恨 的，包罗对四妹。我想，对于这个各人是能够明确 的。
由于 ，就那时而言，我所做或所说的，并不是一个正常的强势的人，在藐视一个灾祸 中挣扎的人。
克林顿说了一句好话：“我们应该尊重每一小我私人 ，由于 他们并没与我们有什何区别”。
另外，我与四妹关系最后的崩裂，也不是现在各人所推想这样。
从Z州回来，己是2004年12月初。
我曾想，这年的最后一个月，人生应有点转机，灾祸 不会再这样延续下去。但现实却很残酷的摆在我们眼前 ：Z州不能去、老家不能回、T县不能去。
在这种境况下，我们只有硬着头皮呆在Y县，这是危险的，可是没有什么措施。
就这样，我们又最先 无以继夜的吸毒。几天下来，便身无分文，两部手机再一次成为毒品廉价的牺牲品。
这天，四妹与她吸毒朋侪 要了一点毒品回来，不外少得可怜，无法举行 纸吸。
我对四妹说：“要不，我也注射吧”。
四妹说：“好吧，横竖用纸吸这点药，跟没吸一样”。
翻遍抽屉，终于凑足了买注射器的4毛钱。于是最先 了我第一次也是最后一次海洛烟注射。
血从血管里涌入针筒，海洛烟马上溶化。将针筒里的血液徐徐的推入血管，喉咙马上涌出一股异味。瞬间毒瘾发作的一切症状消逝 ，人进入了极端晕沉的状态。注射的一切操作都是四妹资助完成的。
就这样，没有选择、有点羞辱 、有些不甘的接受了注射。它让我感应绝望，让我感应恼怒，让我戒毒的刻意 最先 摇动 。
当初与四妹说好了的，我们的目的 是，在条件成熟的时间 彻底戒毒，为此她放弃了以贩养吸的营生。然而，这一切并没有这么优美 。残酷的现实，让这个妄想 显得稚子 可笑。
“决议 吸毒”和“在条件成熟的时间 彻底戒毒”，是有本质区此外。
首先是“决议 吸毒”：若是 实验 这个决议 ，那么必须自动 的，想措施获得毒资。获得毒资的途径有许多选项，好比零星贩毒或大量贩毒。这个行为的效果 就是殒命 ！
其次是“在条件成熟的时间 彻底戒毒”：这个妄想 我们两年来一直在执行，就是少吸毒，想措施脱毒，不需要毒资。许多时间 ，我们脱毒时都是有钱的。
我的情绪最先 很不稳固 ，重新到尾最先 否认自己当初的决议 。我想，照旧决议 吸毒吧，何时吸死何时了却 --------做一翻轰轰烈烈的大事，死又何惜！
我最先 想，我应该去贩毒，而且要玩大的。剖析 来看，我应该可以做到，而且会很乐成……罪行 的念头越想越强烈……
我狠狠的打了自己一个耳光。
虽然现在的自己是那么的可怜，那么的卑微。可是 ，希望活下去，希望回归到正凡人行列的信心 ，最终否认贩大毒的想法，贩毒的不归路。
可是 ，坦率 的说，谁人 “贩毒、玩大的贩毒”的念头，我确实差点实验 过，特殊 是在最绝望的时间 ，重复泛起过这个念头，心田 的斗争很是强烈，这现实 是一种自我放弃的想法。
这一天四妹说：“毒瘾发作太难受，去我妹住处吧，到外面走走也许会好受些”。
她的妹妹们对我都很尊重 ，在一起的时间 很喜欢与我谈天 ，不外在一起的时间很少，这是我第一次去她们哪儿。
坐在床沿边，我很随意的摆弄着桌上放置的一个，装小物件的盘合。突然，我发现内里 有一条亮恍恍的铂金项链，这应该是四妹的妹妹之物，不戴之后随手丢放的。
我很激动，心在狂跳，整小我私人 最先 坐立不安。
我走出房间，在过道上往返 踱步，强烈 的在思索 ……
四妹走了出来，我把她拉到一边。
我对四妹说：“你妹妹桌上的盘合里丢着一条铂金项链，预计是她不想戴了随意丢放的”。
这个心里体现确实了得，特殊 是对毒瘾正在发作而且没钱的人。
四妹很轻意的就将项链弄入了自己的口袋。
我一直视察着四妹的一举一动：她眼晴看着其它人，时不时的笑几声或咳只几声，装作很投入的与在场人谈天 的样子……
不外，与此同时，她的手却探索 的伸向盘合……
这个历程也让我莫明其妙的异常兴奋，当四妹将项链装进自己衣袋时，我兴奋得真想跳起来。毒瘾发作的难受，马上消逝 了许多，我很有热情的与大伙聊起天……
2004年12月下旬，离春节只有一个多月了。
没钱，却又没完没了的吸毒，显然也让四妹感应不安。
四妹自动 提出，自愿到戒毒所里戒毒，我看这个措施很好。可是 ，这需要向戒毒所交纳一定的钱，而我们没有。
在这种情形 下，我与四妹探讨 ，将她现在吸毒的事情，向其妹妹合盘托出，以获得她们的资助。
她的妹妹们听后，觉获得戒毒所里戒毒不妥，内里 治理杂乱，乱象丛生，什么事都有，不应该去。其中一个妹妹提出，由她带四妹到C地脱毒，同时还可以打打工，过年再回来。
四妹，又一次踏上了未知的远方，由于 毒品！
四妹走后，我喜欢黄昏时分，泡一杯茶拿一把椅子，悄悄 的坐在阳台上，看流云，看这坐都市，看马路上来来往往的人们，天天 我都市这样。
这天黄昏，一股带着淡淡春意的微风，突然佛面而来。良久 违、很清新、很感动，我仮佛一下子回到了以前 。心猛的痛了一下，泪禁不住流了下来。
阳台上那株开着红得让人心颤的罂粟花，在左右摇晃 。
春天就这么邻近 了，日子也走到了2005年。
或许是2005年1月11日，怙恃突然来到Y县。缘故原由 是母亲病了，可能需要住院治疗。
我找到医生，要叱责 面的检查一下母亲的身体。效果 很是理想，身体各个器官都很正常，只是伤风和身体虚弱。医生要求，开一些注射液回家休养，不宜在Y县长时间停留。
在医院打了几瓶点滴后，母亲感受很是的好。在Y县住了一晚后，第二天就回家了，脱离 时我给了母亲300元钱。
厥后姐姐说，母亲将这300元钱买了被子。母亲说家里的被子旧了，我们春节回家盖它会很冷，要给我们买新的。
【注：罂粟花，种籽发芽力极弱，发芽率较低。可是 ，一旦发芽则植株生长能力特殊 强，花期长。贴中提到的罂粟，是我无意经种下的，最后让我拔除了。】
没几天就要过年了，四妹回到了Y县，同时也带回了两千多元钱。她说这是打工挣的，但我知道不是这样，一定是坐台获得的。
单元发了一千元过年钱，加上人为之类的，我手头上也有了一点钱。我给自己买了一部手机和一件休闲式西装，同时也给四妹买了一套衣服。
吸了几天毒后，在我的要求下四妹回T县过年，我则一小我私人 留在Y县，由于 不想面临 我哥，以是 没有回老家。
除夕黄昏的Y县大街，就象刚刚发生了一场瘟疫，空荡而死寂。白昼熙熙攘攘 ，热闹特殊的情形 ，似乎一瞬间让人挖坑埋了。
我心里最先 发慌，情不自禁的走到大街上。我想去T县，我想去找四妹。
守车站的大爷说：“所有的车都不发了，一直要到初二才发车”。
我说：“出租车也没有啊？”
大爷说：“人，一年到头还不是为了这一天，三十晚上没人会再拉客的”。
很是沮丧。我接通了四妹家的电话，我告诉她我有些难受，希望她找车来Y县。
过了半个小时左右，四妹来电话说无法找到车。
四妹说：“若是 很难受，就去拿点药吧”。
我默认了。不是很明确的，吱吱唔唔的认可着。
四妹说：“我一会再给你电话，我先联系一下”。
过了一会儿，四妹来电话说：“你去XXX地方，她叫梅姐，你告诉她是我让你来后，她会给你”。
站在空无一人的大街上，我脑壳 一片空缺 ，我起劲 的想思索 点什么，但没有用。
我控制不了自己，我的肉体、我的灵魂——我就这么模模糊糊 的，朝着梅姐家走去。我想，我就要玩完了！直接面临 贩（吸）毒者，熟悉 贩（吸）毒者的效果 是可想而知的。
两年来，为了最后戒毒，我始终坚持除四妹以外，不去熟悉 其它吸毒者或贩毒者这条底线，由于 一但普遍 的熟悉 他们，我就有了买毒的自动 ，我吸毒的身份也会暴光。
脱离 了四妹我也能获得毒品——我将会失去事情，我将会在本质上成为吸毒者群体的一份子，乐成戒毒不再可能，死是惟一的效果 。现在，这条底线就要被我突破了。
开门的是一个约莫六七岁的可爱男孩，客厅里一个上了年岁 的老太和一个三十明年 的女人正在用饭。我说明来意后，女人盯我看了好一会儿，她就是梅姐。
梅姐，不漂亮。有些郁闷 ，有些冷漠，透着一股寻常 女人少有的凌人气质，让你有一种想相识 欲望。
她将我让进她的房间，没由得我语言 便启齿 ：“这是我使用的纸管，你不想用就重弄一管，药在这儿你要吃几多就吃几多，我先去用饭”。
我没有吸许多。坦率 的说我毒瘾并没发作，让我难受的是这个孤唯一人的除夕，趋使我来这儿的更多的是逃避。
对于这各人可能很难明确 ，以为 孤苦是人的常态，在毒瘾没发作的情形 下，不至于由于 孤苦而走极端。
这儿需要说明，吸毒者在非吸毒状态下，对外界较为敏感，心里遭受 力很是差，较量 懦弱 ，行为意识不规范。虽然，这可能只是我自己的特征。
吸完毒后，我审察了一下梅姐的房间。我惊讶 的发现，这个女人的床枕边、沙发上丢着好几本较量 著名 的书藉，而且似乎一直在看。其中《约翰.克利斯朵夫》、《百年孤苦》最为引人，而且不是普及本。
这让我从心里最先 以为 ，这个梅姐不那么简朴，我想这类书藉一样平常 正凡人也未必读，况且吸毒人。梅姐很快吃完饭回来，我很识趣并战战兢兢 的坐到沙发上，我突然以为 自己在这个女人眼前 ，有些主要 有些自卑。
梅姐拿起纸管，就象我不存在一样，旁如无人的吸起毒。边吸边说：“你，我早就听说了，以前四妹经常把你挂在嘴里，生怕别人不知道她跟你在一起似的”。
梅姐接着说：“我不卖零包，今天纵然是四妹要药，我也不会卖给她，听说是你要我才允许的。卖零包既不赚钱又危险，只是一样平常 吸毒鬼做的”。
我边说谢谢边想，难不成这女人是大毒贩？！
梅姐说：“你刚刚吸，戒了吧。我吸了好几年戒不掉了。若是 有来生，我愿意做一个寻常 的女人，那怕一分钱没有，我也不会接触毒品”。
我说：“照旧再试试吧，也允许 以戒掉的”。
梅姐说：“戒不了的”。
她说：“生命对我来说己经毫无意义，现在我惟一能做的是将儿子养大，给她留下一点钱。若是 没有儿子，我早就自杀了”。
梅姐说了许多许多，我也谈了许多，我们谈得很投契 。几年来，似乎第一次与人有这样的交流，这既让我愉悦也让我神伤。
她还说，她之以是 将老母亲带到Y县，目的是若是 有一天自己失事了，孩子有人带。许多人都市轻意的使用“知不行为而为之”这句话评价他人的行事，岂不知“不行为”背后更多是深深的绝望。
梅姐很希望我留下来，心田 里我也想留下，但最后照旧选择了脱离 。脱离 时，梅姐给了我一砣很大的毒品，虽然我不要，但她照旧执意的给我，她也没有收钱。
梅姐说：“以后你不要再来了，来了我也不会接待。由于 ，这对你或我来说都很是危险，我们以后就当不熟悉 了”。
过完年四妹很快回到了Y县。四妹进门后，边拿出毒品边乍乍乎乎的很神秘的说：“你运气真好，没让警员 带走”。
我问：“怎么回事？”
四妹说：“今天我下车后，去李老头哪儿拿药，李老告诉我，初十那天梅姐在XXX因贩毒拒捕，被警方打死了”。
“？”
四妹很神秘的说：“按李老头的说法，警方盯上她良久 了”。
我呆了良久 ，颓然的靠在沙发上。
戒毒后，有天黄昏散步时，我曾有意的去看过梅姐家所在地。都市建设早己让谁人 地方面目一新 ，曾经的修建群己经让天桥替换 。给我开门的谁人 孩子浮上我的心头，我惟一能做的只是一声叹息。
四妹回Y县没几天，由于 吸毒，经济上我们一下子又陷入了逆境 。不得己情形 下，四妹提出自己回T县家里。过了四五天，我打电话到四妹家里，她的母亲说四妹过完年出门后，再没回过家……
我以为 有些差池劲，我最先 找四妹。我感受，这个女人一定在Y县，而且一定与吸毒人在一起，而且有意躲开我。
兴起勇气，我到了四妹曾经说过的“李老头”住处。走进屋子，一个老头正在案头上切菜，边上有一张床，床上横七竖八的躺着三四个，嘴红红的满脸是粉的女人，疑似吸毒后正在“享受”。
我想，这老头儿应该就是李老头。于是，我简朴的乱编了一下自己的身份，并向他说明来意。
老头说：“见到过四妹，好象与断手在一起”，躺在床上的一个女人说：“对，与断手在一起，在XXX处”。
走出老头的屋子后，我最先 思索 去不去找四妹的问题。显然，她己经起义 了我。这着实让我受惊，让我无法想到。同时，心田 里也感应一阵轻松，这不正好可以脱离 四妹了吗？！这是我一直希望的效果 啊！
想归想，我照旧到了女人指点的地方。
这是一个尺度间，开门的是一个40明年 的黑黑瘦瘦的男子 ，上衣是棕色的人造革，右袖管空空的吊着。这应该就是他们说的“断手”。他看到我很是主要 ，我一声不吭的劲直往里走，四妹象猪一样睡着。
我恼怒的朝“断手”下身踢了一脚，由于 我以为 我被侮辱了。四妹马上从床上起来，身上仅穿着短裤，她高声说：“不许打她，有什么与我说，就在这儿说清晰 ”。
看到这个镜头，我突然变得很岑寂 ，并向“断手”说了对不起。
是啊，这个女人与我有什么关系呢？何来侮辱呢？
断手说：“四妹是自己要住到我这儿的，我让她走她也不走，不是我的错”。
四妹说：“对，是我来的，与他无关。跟你在一起我受够了，今天到A地明天去C地，人半死不活的，天天都要遭受 毒瘾发作的痛苦”。
断手对四妹说：“你照旧跟他回去，不要在我这儿呆了”。
四妹说：“我不回去，我死也要随着你，我不会跟他的，他基础不爱我”。
我心田 一片怆然。
四妹，这个我做梦都想脱离 的人，最终却是她离我而去。这一切，简直象做梦一样平常 。
一个吸毒的坐台小姐，竟然也扬弃 我，其中的滋味是凡人没法明确 的。
可是 ，我必须认可，我心田 是很清静 的，总的想法是以为 自己很幸运，上天在救我。
无心之下，四妹竟自动 脱离 我，而且是近于冷漠 的脱离 。这个冷漠 的脱离 很主要 ，由于 按我的个性，纵然毒发而亡也不会再找她。
以是 ，我顽强的以为 ，这是上天在救我。若是 不是这种方式脱离 ，那么我不敢保证自己这一生是否能离得开四妹其人。虽然，对此许多人预计难以明确 。就不细说了。
断手显得很忸怩 ，他善意的拿出一小包毒品给我，我掏出50元钱给他，他坚持不要，一边的四妹却很坦然的接了已往，显然他们己经在配合贩毒了。
我对四妹说：“T县的屋子与土地 我不要了，你自己行止 置赏罚 一下，你父亲给我开的收款票据我会销毁”。
四妹对此没有回应，却说：“我与XX（断手）后天就脱离 Y县回江西，你不用来找我们，也不要举报我们”。
我没有说什么，只是淡淡的一笑，内里 的不屑，我想他们是看不懂的。
我与四妹就这样戏剧性的脱离 了，自此再没有见过面。
四妹至死也没法从基础上相识 我，她的自己是一个悲剧。
关于四妹：
2008年6月的某一天，我接到了一个生疏 的电话。电话那头的人说她是四妹。
错鄂了一下，有些恼怒的问她，怎样 知道我手机号码。
她说她将电话打到我原来事情单元，那儿的人告诉她我己经调走了……然后她通过114找到我现在单元的电话……再问到我手机。
她说她想求证一下，她曾经借给她姐的7000元钱是不是让我要回来了。由于 她向她姐要时，她姐说钱早让我要走了。
我冷笑了一下，想说点什么，但最后没说，只是反问她：你说，我会到你家要那点破钱吗？（是啊，这个四妹，至死都不相识 我）
她说，断手吸毒死了，她很早就回到了Y县与T县。现在在T县的家里等死，她说她得了白血病，没钱医治也没人管她，只能在床上等死。
她还说了许多，说看在以宿世 活过一段时间的份上，希望我能去看看她等等，之后我险些没有听她讲话，我想很快竣事 通话。
我打断她的话，对她说：“你说一个卡号，我给你汇点钱，其它的我无能为力，另外，你以后绝对不能再给我打电话，请你不自重”。我说完后，也没等她说什么，马上就挂断了手机。
四妹也再没给我打过电话，我给她汇了1000元钱。
2008年10月某夜，我出远差，呆在宾馆看到一部反映毒品问题的电视片，内里 一个女人活得很凄凉 。于是我拨通了四妹家坐机电话，我想若是 她还健在的话，妄想 再给她汇点钱。
接电话的预计是她的母亲，告诉我说四妹因白血病，7月份死了。
树欲静而风不止 子欲养而亲不待我最先 整理 自己，从里到外。
我叫了一个收破烂的人，请他将我整理 出来的包罗自己和四妹的一切有关于毒品的工具拉走。而这屋子里，没有几样工具不与毒品无关，整理 完之后整个房间己变得空空荡荡。
我洗了澡，理了发，买了一套新衣服。
时间：2005年2月23日17时，这是一个美妙的日子，之后的半年里，我都是记着这个日子走过的。
天天 时间走到17点时，我的快乐就会增添 一些。这种“我离毒品又多了一天，到今天己经是第X天”的快乐心情，预计是凡人无法体会的。
再过9天我戒毒时间就达4年。差异的是，现在没有了昔时 的快乐，由于 对那段灰色的日子，我己经释然。
我吸毒从2002年12月份最先 ，至2005年2月份竣事 ，时间跨度达4年之久，但真正吸毒的时间仅在7-8个月左右，用于吸毒的资金不足万元，更主要 的是毒品摄入量并不算多。
因此，这次戒毒并没有身体上重大 的强烈的攻击。相较于第一次T县脱毒和第一次回老家脱毒，身体难受水平不足其千分之一，痛苦更多的是精神上的。
除了卧室，阳台是我惟一的行止 ，时值深春，天阴森 沉的。站在阳台上，脑海里始终浮出的是“风过，落花如雨”的凄凉情形 ，这个花是白花，是小小的白花。
只至一年后，这种从心底流出的绝望情形 ，依然在我脑海里挥之不去。
没有对四妹的念想，没有对毒品的欲望，一点也没有。
可是 ，情绪降低到了极点，心田 充满着渺茫 与无助。没有目的 ，没有支持 ，人不知何去何从。就想逃离，逃离这座都市。
孤苦与绝望可能是惟一能表述的。夜里躺在床上，无意 听到人声都市让我心动。
听音乐要好过一些，，让我心里感应十分惬意 。能切实感受到，心田 的郁结在徐徐化去，徐徐顺畅，心情逐步 最先 有了明亮。这些都是真真切切能感受到的，立竿见影的。
事后，我自己总结时会说：“是音乐让我乐成挣脱了毒品”。着实 ，这句话一点也不失实，确实是这样。戒毒初期，我险些是听着曲子走过来的，它在一定水平上，事业 般的化解了我其时无以言述的痛苦。
虽然，对于这一征象 ，我以为 许多人都是无法明确 的，似乎是在写剧本，正若有 的人说这个贴子是小说一样。
这段戒毒时代 ，我也阴差阳错般的到医院打过点滴，一天打一瓶氨基酸，这一方面是熬时间，另一方面是想尽快改善己经被自己折腾得差不多的身体。
这个效果也是很是好，几天下来人精神了许多许多，体力也有了很大的恢复。
就在这最艰难的时刻，我接到了我堂哥打来的电话（村里没有手机通迅，打电话都要到村委）。他在电话里说，我母亲病情很是严重，天天在叫我的名字，希望我尽快回去。
接到电话的这刻最先 ，我自觉不自觉的遗忘 了自己是一个正在戒毒的人。
单元给我派了一辆车，车抵止境 之时，己是晚上21点多。驾驶员返回时，将他吸烟用的打火机留给了我。带着这个火机，我走起了漆黑的山路。
这段山路贯串着我的一生，我不怕走，纵然天再黑。我从小就最先 走这条路。这既是我的起点，也是我的终点。
回到离家二、三十米的地方，我的心最先 狂跳，我不敢前行。屏住呼吸，仔细的听家里是否有哭声，家里是否人很热闹，都没有！于是，我很兴奋，确定我的母亲还在，没有去逝。
抵家时，差不多是破晓 1点了。由于天黑，走路时掉进了路边的水潭，我整小我私人 下半身全是湿的，许多地方都有擦伤。
我没有整理便走进了母亲的房间，母亲牢牢 拉着我的手，久久说不出话来。而她说出的第一句话却是：“小老，跑累了吗？”
我问母亲自 体怎么样，她说没什么大问题，就是想我。
母亲要求我去易服服用饭，她还部署我父亲给我抖床。这以前，都是母亲自己做的，现在她做不了了。
村医（兼村官）也在我家里，她将我拉到一边背着母亲说：“你母亲得的是‘肺心病’，我父亲前久就由于 这病去逝的，无法治了，过几天可能就不行了”。
我的父亲、姐姐等等都跟我说村医一样的话。我不信托 ，你一个村医凭什么给我的母亲下这么大的结论？！
第二天，我将一个较软的沙发放到院子里，把母亲抱出来让她边晒太阳边打点滴。
这时，我才发现母亲的病很是的严重。她呼吸异常急促而强烈 ，无意 甚至会泛起数秒窒息状，心脏跳动也十分异常，有时每分钟高达300多次，血压忽高忽低……
母亲呻呤着，绝望着，希望着。她己经显着 感受到自己病情的危险，无意 一声长长的叹息，让你感受到她心底的绝望。可是 ，她的眼神里始终透着对生的强烈盼愿 ，同时她把这个生的希望寄托到了我的身上。
她总是对父亲等人说：“你们给我吃的药一点事都不管，我照旧要吃小老给我吃的。”
鉴于母亲严重的病情，我与父亲等人探讨 对策。我问他们，年迈 的态度，他们说年迈 已经多次回家探望，临走前留下了一些钱，同时要求家里：非万不得已情形 ，不要给他打电话。
这话的意思着实 是：母亲去逝了再给他打电话。
我对他们说，我想将母亲送到城里医院治疗。
各人对我的提议不赞成，理由是：一、村医诊断无药可治；二、母亲现在处于病危状态，稍微发抖都可能对她倒霉，运往医院途中就可能阻止 呼吸；三、老人半路离世是农村里最为隐讳的，会给后人带来严重的不行预知的效果 。
说白了，各人的意思就是放弃救治。
我允许了大伙的意见。事实上这也是我心田 里的想法，只不外想通过他们的口说出来而已。
着实 ，作为一个受过一定教育的人，我清晰 的知道：一个仅有初中知识水平的村医，在没有通过任何科学仪器检查的条件 下，作出的诊断效果 是完全不行采信的。
母亲病发至今，所有的人基础不知道她详细 患的是什么病。同时，我也知道所谓“老人半路离世的严重效果 ”是迷信的，充其量也就因此而发生一些高昂的经济肩负，担忧半路殒命 而放弃救治的逻辑是十分谬妄的。
既然这些原理我都懂，为什么我还会赞成 各人放弃治疗的意见呢？或吸毒或东奔西走，几年不堪的生涯 ，已经让我身无分文。而母亲这个病，至少也需要几万元，这是我无力肩负的。
现现在 想回去，我不知道该怎样 评价自己，内里 既有人性中的貌寝，也有毒品留给的危险 。着实 ，若是 我其时是一个心智正常的人，纵然自己没钱，解决的途径也是许多的。
做出决议 后，我心田 （良心）十分不安的对母亲说：“妈妈，现在你不能坐远程车，不能带你去城里医院，我先去给你开一些药回来。”
回到Y县，我将所有的人为取出来开药，这样让我的良心安去了许多。
那是一其中年女医生，我告诉她我母亲发病的症状，以及村医诊断为“肺心病”等相关信息。女医生很是热情，剖析 有条有理，谈话让人惬意 ，让你有倾尽所有开药的意愿，让你心生谢谢。
她说，这算不了什么大病，很容易解决的，吃一些药打一些针就没事了。之后她给我开了近2000元的药（药房取药时，事情职员 都受惊），整整有四大利便 袋。
这些药主要是打点滴的硝酸唑、剌五加注射液及部份价钱昂贵的抗生素。我曾提醒这位女医生，“硝酸唑”正凡人使用均有严重的不良反映，我母亲年岁 大，使用剂量上是否需要思量 。她说，没事！
母亲见我带回许多药后，显得兴奋，她污浊的眼晴清亮 了许多。我知道，这是希望，既是给予自己的也是给予我的。
然而，这一切都是没有意义的——母亲给我的，医生给我的。
“硝酸唑”加“剌五加”点滴不到200ML时，母亲就泛起了强烈的不适反映，人泛起晕厥……
我知道我开了一堆对我母亲病情毫无资助的废药，这个医生目的上只是为了开药。我知道我给于她的谢谢就象“她把我卖了，我还为她数钱”一样。
我最先 检查药袋，内里 尚有 “利尿剂”，事实上我的母亲没有泛起水肿……我不知道她为什么要这么做……
母亲一天二十小时都在呻呤，阻止 了一切进食，生命就这么一天一天的耗着。其间我们惟一能做的就是给她注射一“丹生”加“葡萄糖”，或者给她吃一些我父亲留存的大烟（海洛烟原质料，即鸦片）与牛黄。
她已经预感应自己快不行了，于是将我与父亲叫到床头。她对我说“四妹不能要，不能与她完婚 。”同时，她示意父亲将她的箱子打开，取出她不舍得用的钱，这些钱，总共不外1500元，内里 尚有 大量的一元票。
母亲含混不清的重复的盘算着给谁几多，她一会说给我800元、一会说给父亲800元、一会说给二哥800元。我知道，母亲的意识已经不是很清晰 了，但从中可以判断，她始终放不下的就是我与父亲及二哥。
让我深深感动的是，生死离别时，母亲是把父亲放在首位的，让我知道了什么才是真正的“执子之手，与子携老”。从小到大，我一直看到的是父亲和母亲的打骂或打架，我一直以为 他们之间是没有情绪 的。
我无法忍受这种活生生的死生划分，母亲分钱时一直靠在我的怀里，我收下了母亲最后给我的750元钱，我看到了钱内里 夹着一根长长的发丝。
泪水禁不住流下……
我不想让任何人看到我的泪水，我跑到楼房，死咬住被子……
靠天天 输点“葡萄糖+丹生”的药液，母亲不吃不喝的渡过了28天。28天里她险些没有成眠过，一直都在呻呤。顽强 的生命，绝不留情的击碎了当初所有人的结论：“病情危重，到不了医院就会中途殒命 ”！
我受够了，我不能这么无耻，我不能这么不认真 任，我不能让母亲这么等死，没钱我可以借……
我用没有探讨 的口吻 告诉我父亲和二哥等人，我要带母亲去Y县医院。
母亲仰靠于院子的沙发上呻呤着，眼晴已经无力睁开。我半跪于她的眼前 ，我对她说：“妈妈，明早我就请车把你送去城里医院。”
母亲边呻呤边长长的长长的叹息了一声说：“不去了，我要走了”
这是我的母亲最后的一句话。以后的日子里，通常 一小我私人 单处时，想到这话我都市流泪。
黄昏7点左右，大伙都去用饭了，仅我与老姐留在母亲自 边，老姐用纸板为母亲扇凉，我则坐在在床边无助的看着母亲……
母亲的呻呤声悄悄 小了，呼吸悄悄 微弱了，最后是长长的大口大口的呼吸了四下，母亲便阻止 了。微凸的喉结马上陷了下去，而且能听到清晰“咔”声……
母亲就这么去逝了——时年：2005年4月15日19时。
我岑寂 得出奇，之前老姐与父亲不止一次的提醒过我，看到母亲去逝时不能叫，否则会让她很痛苦。而且去逝后，首先一定要除去她身上的铁器。
我让老姐给我找来钳子，我扒开妈妈的嘴，用钳子使劲的拔除假牙……
我清晰 的看到，母亲的牙根和鼻孔里都泛出了鲜血。
半个多小时后，村里的乡亲们都集中到我家。父亲告诉我，今夜必须将母亲的遗体 抬出家门，埋葬则要到17日。
堂屋里，香火泛起的是缕缕的青烟，飘忽而游离的烛光映照的是红红的棺木。我怀抱着着母亲，将她徐徐的放进棺材里，我刻意的摸了一下她的身体，那是无尽的温暧。
棺盖合拢后，所有母亲的子女跪下大哭。我没有哭，我想哭但哭不出来。他们每小我私人 看上去都很伤心，二嫂哭得气短力衰、二哥仰天大叫“妈妈”……
我想，这个家只有二哥二嫂在撑，他们要有什么事，就什么也完了。于是给二嫂服了“速效救心丸”、给二哥服了“氯丙秦”（我二哥有过多年的精神破碎 史）。
我一直那么岑寂 着、大气着，掌控着时势 。对此，我不知怎样 评价自己，唯一能说的是，若是 我倒下了那么母亲的丧事将无人肩负。若是 年迈 在，这些都是他应该做的。
夜深了，母亲的棺材徐徐抬起，徐徐的脱离 家门。
我不能也不敢想象这一切都是真的。
天快亮了，我房间外面全是麻将声、扑克牌声，村里的乡亲们一夜没睡。
这时，我隐约 听到院外人声，许多人都迎了出去。显然，我年迈 回来了。躺在床上，我突然以为 很惆怅，很凄凉 。在这世上，许多人对于生命的离去，并没有几多的悲悯。而对于势力 ，他们似乎有着本能的仰慕与迎合。
紧咬着被角，我流泪了，母亲去逝后的惟逐一 次。
墓碑旁。由于 年迈 没有见到母亲最后一面，入土前移开了棺盖……
我没有凑上前往 ，远远的我看到了妈妈的脸……
白白的灼烁的鲜活的，与去逝时相比有着强烈的反差。这是母亲留给我最后的影象。
母亲，就这样走了。她走之后，家里热闹极了。可是 我感受不到这种热闹，我不敢走进也不想走进厨房，那儿少了一个忙碌的亲热 的身影。
没有了她，这里已经没有了主人，一切显得那么空荡，整小我私人 在这里就象做客一样，显得那么的不自然。
什么是家？！家，原来就是母亲！！！！！
上面似曾提到过，接到母亲病危电话之时，我即忘了自己是一个正在戒毒的人，之后一月之余未曾想起过，纵然父亲给母亲服用“大烟”时。
2005年5月，在某人的资助下我脱离 了原单元，到了另一个单元认真 公室事情。以后 ，我的人生回到了正轨。我很珍惜这份来之不易的事情，中午我险些不回家，就近吃点利便 餐就到办公室。
2006年4月奉调某地，以后 脱离 Y县。
事情，始终都是逍遥 的，内里 有着较多的不成文规则：“不多做、不多说、不越位”。
于是，我也有了业余之外的自己的事情（生意）。这谈不上对于权力 的淡定，但至少是从容的。也说不上是对款子 的追逐，由于 人总是要做点事的。
若是 总结现在的自己，那么就一句话：幸福的生涯 ，百味的人生天主 死了，一切价值都该重估。
吸毒给于人的恒久危险 ：
1、冷漠与自闭，对生涯 和事业没有热情，人很是懒，有逃避一切的态度；
2、轻度抑郁症；
3、影象力显著下降，语言表达能力或与人的交流能力大减。这些危险 ，需要至少三四年时间才气悔改，而且需要强迫纠正。
竣事 语：
一、此贴是“激动”之余写的，没有思量 到读贴者的良莠不齐。手法上可谓几反几复，省去了许多。
故，许多工具并不周全 。可是 ，有一点没有变，那就是从头脑 和心理角度纪录吸毒的自己，所有内里 展现的工具都是真的。
二、既然该贴无法给于吸毒或戒毒者以资助，那么我将部份省去的工具补上。这也许正是各人最喜欢看的，也是我最想阻止 的。
1、吸毒者，绝大多数是没有稳固 收入的人，没有几多文化的人。他们大多数是异地流动者，居无定所。身上可谓分文不沾，有钱他们首先要做的是买毒。
以是 ，绝大多数吸毒者，都是没有住处的。当某一个吸毒者有钱开房时，与之相识的人都市相涌而至，并形成“吸毒群体”、“乱交群交”等等。
有的吸毒者，家就在本城，但家里人无视于他，故他只能漂浮 陌头 ，以致 茅厕注射。好比，楼上某一个回复者提到“想到油菜地里注射后晒太阳”，一样平常 都是有家不能归的人。
2、吸食海洛烟的人，最终将无可阻止 的走向注射，这主要是为了减省毒资。一但注射后，若是 没有自制力的话，那么吸毒者将不会再使用纸管吸食。
为什么？由于 ，注射不光省毒品，而且相较量 纸管吸食，更惬意 、更有快感。而注射时间太长后，人的血管将逐渐死去，以致 消逝 。
此时，注射者最为痛苦，他们很是痛苦于拿着放有毒品的注射器，而没法找到血管。东打一针，西打一针，所有可能有血管的地方都打一个遍。
3、吸海洛烟的人，他的床绝大多数是脏污不堪的。由于吸毒时吸烟，以是 使用的被子、床单等都有密密麻麻的烧孔。
这是由于 ，食海洛烟后，人处于晕沉状，燃烧的烟头掉到床上都不会有感受。在我以为 ，这是吸毒者最不堪的一面。
4、许多人都能看到都市角落或则所里吸毒者在注射的一面，类似的吸食者是由于 无家可归，在毒瘾发作之下不管掉臂而举行 的。
我吸毒时，由于 城里找不到毒品，四妹曾将我带到数十正义之外购毒。获得毒品后，由于 毒眼发作，我曾在公路之下吸毒。