现在是那么的不愿意想起曾经，现在的自己基础无法面临 曾经的自己，就像再也不敢看以前皮肤的照片，再不也不想追念起一点曾经地事情。曾经是那么的不堪回首，那是一段血淋淋的影象，是无法消逝 的阴影。
据我妈妈说我刚出生的时间 照旧挺悦目的，说是她们谁人 产房8个孩子内里 最悦目的一个，大大的眼睛小鼻子小嘴的，可能是妈妈眼里出西施吧……刚出生时我的额头就有一个伤口，妈妈还指责 医生不小心把我弄伤了，可医生说那是一个水泡破了。从那最先 我身上就一直 地长一个个的水泡，然后我的皮肤就一天天的严重，变皱，变厚……那时间 可能是皮肤的问题吧，我日日夜夜都在哭，妈妈说我可算是最难带的孩子了。而我爸爸是一个特殊 厌恶 别人烦他的人，妈妈说我那时间 天天 哭，爸爸就说把我扔了，妈妈没赞成 ，说不管怎样都是自己的孩子，怎么忍心。
在我还很小的时间 ，或许是幼儿园买办 前，那时间 我还不懂事，没以为 自己有什么欠好，还会穿着小裙子，放肆的露着手和脚随处去玩。但我逐步 长大了后，最先 变得很敏感，我再也不愿意穿短袖的衣服。
幼儿园的时间 ，上课我从来都是坐到最后面去的；一样平常 小朋侪 吃完饭都有一个地方挂着小毛巾给擦嘴，而我没有，由于 先生 说怕我用过的工具此外小朋侪 遇到 了会被熏染；午休的时间 先生 还会让我去摸不睡觉的小朋侪 的脸，由于 他们都市畏惧我，那时间 我却以为 那是对我的一种羞辱。下学 时间 各人都坐着小椅子看动画片的时间 我就坐在楼梯上等妈妈来接我，由于 没有我的位置。可能从那时间 最先 我就习惯了不去靠近别人，由于 我知作别人会畏惧我，而我不想别人畏惧我。
在我小学的时间 ，我的皮肤已经是很严重的那种了，厚厚的一层灰白的皮笼罩了全身，妈妈说就像涂了一层水泥一样，又厚又难看。那时间 身上还会发出气息 ，特殊 是出汗的时间 ，以是 那时间 同砚 给我起了不少混名“石头佬”“臭婆娘”“蛇皮”……小学时影象最深的一件事，有一次一个同砚 掉了一个本子，我想帮他捡起来，他马上喊停我“你别碰，碰了就不能要了”。由于 这一件件的事情，我从那以后已经不是习惯不去靠近别人，而是畏惧去靠近别人，有时间 别人靠近的时间 身体很自然的就退开一定距离。
我那时间 唯一学会的就是怎样 去逃避。我的爸妈总会跟我说不要在意别人怎么看你，不要在意别人说什么。但有时间 若是 有人来我们家而我穿着短袖的话就会让我躲回房间里，出门的时间 会让我别把手伸出来，别被人看到了……在我照旧初中的时间 ，我妈妈就跟我说，以后就一小我私人 过吧，别想着找老公什么的了……我知道他们是爱我的，只是有时间 我照旧会怨他们，没有教会我乐观面临 ，而是怎么去逃避现实。
治疗前的天天 ，我都在想“我为什么会是这样的，为什么这样的身体是我的？”看着那长满我全身的一层一块块的厚皮，自己都感应无比的恶心，我天天 天天 都在盼愿 有事业 ，可以像脱衣服一样把它脱下来，能有着像正凡人一样的皮肤。小时间 看卡通片《哆啦A梦》内里 有一个法宝，照一下自己就能把整层皮脱下来，那时间 就真的很想很想能有这个法宝然后把这层皮脱下来，可那事实 只是虚幻的工具。
我看许多病情较量 轻的人们，总说自己多灾受，多凄凉 ，但你们在我眼前 又算是什么惨呢。你们无法明确 那种露出一个指头都能招来异样眼光的生涯 。那时间 我不敢与人语言 ，就算要对话我也不敢看着别人的眼睛，不敢走近别人，怕别人嫌弃；不敢抬起头露出脖子，不敢伸出自己的手，所有所有别人以为 万无一失 的事情我都不敢做，由于 我自己都以为 自己恶心，我又怎敢盼愿 别人接受。那时间 我是那么关闭。
许多人说心理上的危险 远远大于心理 ，可对我来说，身体上的折磨是更恐怖 的，我整小我私人 都被一层厚皮包裹起来，这些皮天天 都市酿成皮屑漫天飞翔，睡醒了床上就是一堆堆，看着就是一种折磨。有几年我的身上发痒得厉害，我的手基本一天24小时都在身上挠，痒得睡不了觉，一直 的挠，挠的破皮流血照旧一直 的挠，挠的伤口干的时间 把衣服粘上，沐浴 时间 把衣服撕下的时间 又是一阵钻心的痛。在药店买过种种止痒的药膏涂擦，擦了一段时间后我全身的皮肤都处于紧绷的状态，严重到躺下后都起不来的田地，可擦再多也没有止痒。那时间 身上没有一天是完好的，都是大巨细小的伤口，甚至在去广州张建医院的当天我身上照旧种种伤口。我记得有段时间爸妈为了让我晚上能睡一会，就帮我挠着让我惬意 点可以睡下，他们一整晚一整晚不睡帮我挠。冬天干燥的时间 我脚上会裂开许多长长口子，特殊 是枢纽处，走路的时间 牵涉 着这些口子走每一步都很痛很痛……那时间 的我很是瘦小，妈妈说睡欠好过得欠好吃再多也胖不了，皮肤还会跟我争营养，由于 它天天 都在长。
从小到大，我看过种种大巨细小的医院，大医院看过不少，什么传说中的有神医的诊所也跑过许多，每次把家里的积贮用光借着钱的去治疗，拿着种种不知道什么因素 臭得熏死人的药涂抹全身，所谓了最该开心的童年，最爱美的青春年华我都在痛苦折磨中渡过了，我甚至都不知道自己是怎么走过来的……
高一的时间 由于 我的皮肤发生了许多不开心的事情，那时间 总是逃学，就是不想见人，不想被人见到，别人说什么我都以为 他们在议论我，在厌恶我。搞到想退学，先生 级长都来找我谈话，让我去找学校的心理医生聊。那时间 别人对我说什么都已经没有用了，我已经彻底放弃了自己，我没措施接受自己，已经盘算主意退学。恰恰 那时间 快暑假了，我便就回家了。
暑假时代 我上网征采 关于树皮娃娃的资料，然后看到了许多严重型鱼鳞病的鱼儿的报道，然后我就看到关于王雪的报道，一个乐观的鱼鳞病女孩。看了先容 她的报道视频，我感受看到了另一个自己，而她治愈了，就那么一下我哭出来了，感受压制 了那么久的绝望，有了一点绝处逢生的希望。那一晚我一直 理想自己有一天也可以像她那样，重获新生，真的得能拥抱阳光。